|
Форуменный юмор)
Собственно какой форум без собственной темы с разнообразными анекдотами, смешными видео, картинками и прочими, вызывающими на наших лицах улыбку приколах))) :)
Ну что ж, начну) http://file4land.org/hb/posts/2009-0...908_290891.jpg http://file4land.org/hb/posts/2009-0...4952_320_1.jpg http://file4land.org/hb/posts/2009-0...736_2830_0.jpg http://file4land.org/hb/posts/2009-0...514_215301.jpg http://file4land.org/hb/posts/2010-0..._177998008.jpg |
АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. |
Re: АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
|
АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
Вложений: 5
Вот ни много картинок для поднятия настроения.
|
Re: АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
Багажник
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом. - да.... Че хотел? - слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то? - в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку. - а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы. - Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий? Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ. Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея. В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил: - Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом. - Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали. |
Re: АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
Целевая аудитория нашего сайта обычно посещает его в надежде, что здесь они смогут найти решение своих проблем, а проблемы бывают разнообразные. Но если у вас все отлично, а проблем с ноутбуком нет в принципе, а вам жуть как хочется стать нашим клиентом, тогда данная статья специально для вас. В данной статье мы изложим самые быстрые и надежные способы убить свой ноутбук. Речь не пойдет о людях, чья цель изничтожить ноутбук в один миг окончательно и бесповоротно, поверьте, если выкинуть ноутбук с 13 этажа, то шансов на выживание у него не много, но так ведь не интересно. Я же предлагаю следовать простым инструкциям, которые помогут вам, как бы невзначай, сделать ваш ноутбук недееспособным.
Внимание: выполнение нижеприведенных инструкций непременно приведет к смерти вашего ноутбука. Данная статья целиком и полностью рассчитана на технофобов или подростков, которые слепо надеются на то, что, поломав старый ноутбук, им тотчас купят новый. 1) Любите пить чай, кофе или что-нибудь покрепче? Не теряйтесь, делайте это только за ноутбуком. Если невмоготу нести напиток к ноутбуку, можете смело нести ноутбук к напитку. Как бы невзначай опрокиньте кружку в сторону вашей машины и, вскоре, вы достигните своей цели. Но, на самом деле, вы можете не делать этого целенаправленно, просто методично каждый прием пищи встречайте с вашим товарищем и неловкое движение не заставит себя долго ждать. 2) Если вы проголодались, то знайте, ваш ноутбук то же не прочь разделить с вами трапезу. Советуем кушать супчик непосредственно рядом с ноутбуком, ведь он так любит все брызги и капельки, которые нежно прилетают к нему на клавиатуру и просачиваются во все щели его конструкции. Помимо этого стоит кушать бутерброды или печенье, уставившись в дисплей, ведь ваш ноутбук радужно встречает абсолютно все крошечки, которые закатываются в самые потаенные места. 3) Случай из жизни: человек сделал это не намеренно, он любил свой ноутбук, но уже ничего не вернуть. Дело было так: как и все нормальные люди, сидит он и кушает перед своим боевым товарищем, вдруг что-то зажужжало. Это была безобидная муха, которая раздражала этого человека с неистовой силой, так уж вышло, что муха села на клавиатуру, а человек этот обладал сумасшедшей реакцией и силой. У мухи не осталось ни единого шанса, в прочем, как и у ноутбука… 4) Сделайте вид, что вы самый чистоплотный в мире человек, возьмите немного спиртосодержащего средства, а лучше непосредственно спирта и протрите дисплей своего ноутбука. Эффект заметен сразу, множество трещин, разводов и царапин вам обеспечено. 5) Оставьте свой ноутбук в открытом и очень пыльном состоянии наедине с бабушкой, она воспримет это, как вызов. И аккуратненько помоет ваш ноутбук каким-нибудь порошковым средством, что так же приведет к трещинам на дисплее, соответственно к поломке матрицы, а ведь нам оно и надо, не так ли?! 6) Если вы перевозите свой ноутбук куда-либо, то не стоит его надежно закреплять, да вообще не стоит класть его в сумку. Так же не советую его выключать. Пусть случится необратимое. Не стоит при работе с ноутбуком вынимать его из чехла, ведь вы создаете для него идеальные условия высокой влажности и температуры, остается лишь томиться в надеждах, что ноутбук вскоре перегреется. 7) На улице мороз?! Выйдете с ноутбуком на прогулку. Вскоре, по приходу домой, сразу же включите его! Ведь вы не знали о таком явлении как иней, который растает и превратится в водичку, которая уже находится совсем рядом с вашей системой. 8) Если у вас дома есть маленькие дети, то все еще проще! Оставьте ноутбук в зоне их досягаемости, и проблема решится сама собой, ведь так здорово поиграться с черной блестящей штукой. 9) Если у вас есть домашние животные, речь идет о кошках и собаках, не думаю, что попугай или хомяк смогут навредить вашему ноутбуку, то я советую как-нибудь обидеть своего питомца. Как показывает практика, современные питомцы достаточно умны, они знают слабые места своего хозяина, будь то туфли или же ноутбук. 10) Если у вас оригинальная зарядка, то вы лишаетесь многих бонусов, например, сжечь свой лептоп, к примеру, когда произойдет скачок напряжения. Так что покупайте адаптеры на самом глухом вещевом рынке, подошел разъем – да и ладно, главное – экономия, и вот вы уже на один шаг ближе к вашей заветной цели. 11) Если у вас есть техническое образование, то при должной подготовке и разборе полетов, вы сможете саморучно устранить небольшую неполадку, но если образования не имеется, то смело можете поставить себя на место инженера и, основываясь на информацию, которую выдал яндекс по запросу: сломался ноутбук, - смело берите в руки отвертку и приступайте к ремонту, вы справитесь, я в вас верю! 12) Последний и, пожалуй, самый простой способ, очень эффективный, но самое главное такой занимательный. Что требуется от вас: снесите к чертям антивирус, отключите файрвол и пользуйтесь ресурсами всемирной паутины. Старайтесь заходить туда, куда не надо, думаю, вы справитесь. В данном случае много ума не надо. Вскоре, когда ваша система будет переполнена вирусами и сама откажется работать, вы можете с радостью воздвигнуть руки ввысь и воскликнуть: ПОБЕДА! Надеюсь, что данная статья вам помогла, и вы, наконец, смогли одолеть этот назойливый и неугомонно работающий ноутбук. Но если вы перепробовали все способы и ваши попытки оказались тщетны, что просто невозможно, то 13 этаж и силу гравитационного притяжения еще никто не отменял. Удачи вам, технофобы! :D |
Re: АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
Мама:-Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:-Драсте... Мама:-Нет, по мужски, как твой папа. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:-ЕБА*Ь МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!:DD |
Re: АНЕКДОТЫ!!! и еще раз АНЕКДОТЫ!!!
|
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
-На кого должен быть похож ребёнок?
- На отца, конечно... - Дура, ребёнок должен быть похож на мужа! Девочка прибегает домой в ужасе: -мама,мама! там двое дядей меня убить хотели!!! мама в шоке, спрашивает что случилось. девочка ей: -ну сижу я, играю в песочнице, а они рядом проходят, и тут один достает бутылку и говорит: "ну что, ёбнем по маленькой?" В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц. Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! Продаёт на рынке петуха грузин. Подходит к нему покупатель, спрашивает: - Ну как, петух хорошо топчет кур? Грузин не понимает, что означает "топчет". Покупатель жестами объясняет ему этот процесс. До грузина, наконец, доходит и он говорит: - Топчет, топчет! Кур топчет, гусей топчет, кошек топчет! И на меня вчера так посмотрел! Наташа Ростова собирается на свой первый в жизни бал и узнает, что там будет поручик Ржевский. *Он непременно должен стать моим первым мужчиной!!! Бал. Наташа изо всех сил пытается обратить на себя внимание! И так и так - не действует... И тут она замечает, что у поручика на пальце очень красивый перстень. - Поручик, скажите! Откуда у Вас такой замечательный перстень? Поручик долго рассматривает перстень и задумчиво произносит:"Знаете, Наташа, просто не хочется..." АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б**дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин |
А чётки н-н-адА ?
|
Re: А чётки н-н-адА ?
Цитата:
|
Re: А чётки н-н-адА ?
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла! :D |
Re: А чётки н-н-адА ?
Клиетка: можете мне вставить вибратор?
Я (немного в ступоре): а что с ним не так? К: а он отвалился и болтается (показывает телефон) Я: а ну "бла бла стоимость ремонта" (прихожу в себя) ещё бывают заходят и сходу "можете мне вставить" и молчат... потом достают сим карту |
Re: А чётки н-н-адА ?
приносят тел со словами прошейте! На вопрос о неисправности в телефоне - отвечают "надо прошить".
ок. прошиваю, беру деньги за прошивку и слушаю возмущения типа ВЫ НИЧЕГУ ТУТ НЕ СДЕЛАЛИ ОН КАК НЕ ЗАРЯЖАЛСЯ ТАК И НЕ ЗАРЯЖАЕТСЯ или не видит сеть и тд |
Re: А чётки н-н-адА ?
Мастер: "У вас разъем весь зеленый"
Клиент: "А это я ЯЗЫКОМ - помочишь он заряжаться начинается" |
Re: А чётки н-н-адА ?
Вложений: 1
Для .UO5OQ другим не качать
|
Re: А чётки н-н-адА ?
Цитата:
|
Re: А чётки н-н-адА ?
|
Re: А чётки н-н-адА ?
Цитата:
Но кому интересно, могут тоже скачать и послушать :) Цитата:
Ничё так... по-нашему :D |
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.. |
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
Паренёк без печали)))
|
Re: Форуменный юмор)
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Азербайджан — Винбала Пухлу Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Китай — Вин Ни Пух Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар |
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
Вложений: 1
Вложение 532 :crazy:
|
Re: Форуменный юмор)
Витёк, анука заряди завтра пятку и выложи чё нить ппц смешное)
|
Re: Форуменный юмор)
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины). 2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины). 3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины). 3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины). 4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины). 5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины). 6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время). |
Re: Форуменный юмор)
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. Hа него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Hо отказаться от него вы не в силах... |
Re: Форуменный юмор)
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала: -Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? -А вам сколько лет? -68, а что? -Тогда только бицепсы Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился... |
Re: Форуменный юмор)
Про кусок газеты улыбнуло) Зачёт)
|
Re: Форуменный юмор)
Анекдоты про финнов, эстонцев, латышей
У кого какие шутки? Самые сальные - у украинцев Самые черные - у эфиопов Самые медленные - у эстонннцеввв Самые взрывные - у минеров Самые тайные - у спецслужб Самые глубокие - у водолазов Самые тупые - у лесорубов Самые крутые - у яиц Самые ударные - у боксеров Самые сухие - у памперсов Самые плоские - у асфальтоукладчиков Самые-самые - у самок Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!! |
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
|
Re: Форуменный юмор)
|
| Текущее время: 23:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© 2007—2022 www.UO5OQ.com