[Dimidrolus]

-На кого должен быть похож ребёнок?
- На отца, конечно...
- Дура, ребёнок должен быть похож на мужа!

Девочка прибегает домой в ужасе:
-мама,мама! там двое дядей меня убить хотели!!!
мама в шоке, спрашивает что случилось. девочка ей:
-ну сижу я, играю в песочнице, а они рядом проходят, и тут один достает бутылку и говорит: "ну что, ёбнем по маленькой?"

В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Продаёт на рынке петуха грузин. Подходит к нему покупатель, спрашивает:
- Ну как, петух хорошо топчет кур?
Грузин не понимает, что означает "топчет". Покупатель жестами объясняет ему этот процесс. До грузина, наконец, доходит и он говорит:
- Топчет, топчет! Кур топчет, гусей топчет, кошек топчет! И на меня вчера так посмотрел!

Наташа Ростова собирается на свой первый в жизни бал и узнает, что там будет поручик Ржевский. *Он непременно должен стать моим первым мужчиной!!!
Бал. Наташа изо всех сил пытается обратить на себя внимание! И так и так - не действует... И тут она замечает, что у поручика на пальце очень красивый перстень.
- Поручик, скажите! Откуда у Вас такой замечательный перстень?
Поручик долго рассматривает перстень и задумчиво произносит:"Знаете, Наташа, просто не хочется..."

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин