Просмотр полной версии : Форуменный юмор)
Dimidrolus
25.07.2011, 04:18
Собственно какой форум без собственной темы с разнообразными анекдотами, смешными видео, картинками и прочими, вызывающими на наших лицах улыбку приколах))) :)
Ну что ж, начну)
http://file4land.org/hb/posts/2009-08/1250963908_290891.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2009-06/1244576272_s3img_26354952_320_1.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2009-05/1243234276_img_11566736_2830_0.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2009-02/1235680514_215301.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2010-05/1273490031_177998008.jpg
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Dimidrolus
26.07.2011, 23:55
http://www.youtube.com/watch?v=LQQhkflmWhg&NR=1&feature=fvwp
Прикольно)
Вот ни много картинок для поднятия настроения.
Dimidrolus
28.07.2011, 08:47
Багажник
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
Dimidrolus
31.07.2011, 02:00
Целевая аудитория нашего сайта обычно посещает его в надежде, что здесь они смогут найти решение своих проблем, а проблемы бывают разнообразные. Но если у вас все отлично, а проблем с ноутбуком нет в принципе, а вам жуть как хочется стать нашим клиентом, тогда данная статья специально для вас. В данной статье мы изложим самые быстрые и надежные способы убить свой ноутбук. Речь не пойдет о людях, чья цель изничтожить ноутбук в один миг окончательно и бесповоротно, поверьте, если выкинуть ноутбук с 13 этажа, то шансов на выживание у него не много, но так ведь не интересно. Я же предлагаю следовать простым инструкциям, которые помогут вам, как бы невзначай, сделать ваш ноутбук недееспособным.
Внимание: выполнение нижеприведенных инструкций непременно приведет к смерти вашего ноутбука. Данная статья целиком и полностью рассчитана на технофобов или подростков, которые слепо надеются на то, что, поломав старый ноутбук, им тотчас купят новый.
1) Любите пить чай, кофе или что-нибудь покрепче? Не теряйтесь, делайте это только за ноутбуком. Если невмоготу нести напиток к ноутбуку, можете смело нести ноутбук к напитку. Как бы невзначай опрокиньте кружку в сторону вашей машины и, вскоре, вы достигните своей цели. Но, на самом деле, вы можете не делать этого целенаправленно, просто методично каждый прием пищи встречайте с вашим товарищем и неловкое движение не заставит себя долго ждать.
2) Если вы проголодались, то знайте, ваш ноутбук то же не прочь разделить с вами трапезу. Советуем кушать супчик непосредственно рядом с ноутбуком, ведь он так любит все брызги и капельки, которые нежно прилетают к нему на клавиатуру и просачиваются во все щели его конструкции. Помимо этого стоит кушать бутерброды или печенье, уставившись в дисплей, ведь ваш ноутбук радужно встречает абсолютно все крошечки, которые закатываются в самые потаенные места.
3) Случай из жизни: человек сделал это не намеренно, он любил свой ноутбук, но уже ничего не вернуть. Дело было так: как и все нормальные люди, сидит он и кушает перед своим боевым товарищем, вдруг что-то зажужжало. Это была безобидная муха, которая раздражала этого человека с неистовой силой, так уж вышло, что муха села на клавиатуру, а человек этот обладал сумасшедшей реакцией и силой. У мухи не осталось ни единого шанса, в прочем, как и у ноутбука…
4) Сделайте вид, что вы самый чистоплотный в мире человек, возьмите немного спиртосодержащего средства, а лучше непосредственно спирта и протрите дисплей своего ноутбука. Эффект заметен сразу, множество трещин, разводов и царапин вам обеспечено.
5) Оставьте свой ноутбук в открытом и очень пыльном состоянии наедине с бабушкой, она воспримет это, как вызов. И аккуратненько помоет ваш ноутбук каким-нибудь порошковым средством, что так же приведет к трещинам на дисплее, соответственно к поломке матрицы, а ведь нам оно и надо, не так ли?!
6) Если вы перевозите свой ноутбук куда-либо, то не стоит его надежно закреплять, да вообще не стоит класть его в сумку. Так же не советую его выключать. Пусть случится необратимое. Не стоит при работе с ноутбуком вынимать его из чехла, ведь вы создаете для него идеальные условия высокой влажности и температуры, остается лишь томиться в надеждах, что ноутбук вскоре перегреется.
7) На улице мороз?! Выйдете с ноутбуком на прогулку. Вскоре, по приходу домой, сразу же включите его! Ведь вы не знали о таком явлении как иней, который растает и превратится в водичку, которая уже находится совсем рядом с вашей системой.
8) Если у вас дома есть маленькие дети, то все еще проще! Оставьте ноутбук в зоне их досягаемости, и проблема решится сама собой, ведь так здорово поиграться с черной блестящей штукой.
9) Если у вас есть домашние животные, речь идет о кошках и собаках, не думаю, что попугай или хомяк смогут навредить вашему ноутбуку, то я советую как-нибудь обидеть своего питомца. Как показывает практика, современные питомцы достаточно умны, они знают слабые места своего хозяина, будь то туфли или же ноутбук.
10) Если у вас оригинальная зарядка, то вы лишаетесь многих бонусов, например, сжечь свой лептоп, к примеру, когда произойдет скачок напряжения. Так что покупайте адаптеры на самом глухом вещевом рынке, подошел разъем – да и ладно, главное – экономия, и вот вы уже на один шаг ближе к вашей заветной цели.
11) Если у вас есть техническое образование, то при должной подготовке и разборе полетов, вы сможете саморучно устранить небольшую неполадку, но если образования не имеется, то смело можете поставить себя на место инженера и, основываясь на информацию, которую выдал яндекс по запросу: сломался ноутбук, - смело берите в руки отвертку и приступайте к ремонту, вы справитесь, я в вас верю!
12) Последний и, пожалуй, самый простой способ, очень эффективный, но самое главное такой занимательный. Что требуется от вас: снесите к чертям антивирус, отключите файрвол и пользуйтесь ресурсами всемирной паутины. Старайтесь заходить туда, куда не надо, думаю, вы справитесь. В данном случае много ума не надо. Вскоре, когда ваша система будет переполнена вирусами и сама откажется работать, вы можете с радостью воздвигнуть руки ввысь и воскликнуть: ПОБЕДА!
Надеюсь, что данная статья вам помогла, и вы, наконец, смогли одолеть этот назойливый и неугомонно работающий ноутбук. Но если вы перепробовали все способы и ваши попытки оказались тщетны, что просто невозможно, то 13 этаж и силу гравитационного притяжения еще никто не отменял. Удачи вам, технофобы!
:D
Dimidrolus
31.07.2011, 21:45
Мама:-Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:-Драсте...
Мама:-Нет, по мужски, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу
и орет на всю улицу:-ЕБА*Ь МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!:DD
http://www.youtube.com/watch?v=7WKMsOIOObw&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=C-eg7dmdjac&feature=player_detailpage
iPhone 5 Эксклюзивный Обзор
http://www.youtube.com/watch?v=WG7uXRQEHtQ
http://www.youtube.com/watch?v=WYrgwRaw_ek&feature=related
Dimidrolus
04.11.2011, 00:12
-На кого должен быть похож ребёнок?
- На отца, конечно...
- Дура, ребёнок должен быть похож на мужа!
Девочка прибегает домой в ужасе:
-мама,мама! там двое дядей меня убить хотели!!!
мама в шоке, спрашивает что случилось. девочка ей:
-ну сижу я, играю в песочнице, а они рядом проходят, и тут один достает бутылку и говорит: "ну что, ёбнем по маленькой?"
В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Продаёт на рынке петуха грузин. Подходит к нему покупатель, спрашивает:
- Ну как, петух хорошо топчет кур?
Грузин не понимает, что означает "топчет". Покупатель жестами объясняет ему этот процесс. До грузина, наконец, доходит и он говорит:
- Топчет, топчет! Кур топчет, гусей топчет, кошек топчет! И на меня вчера так посмотрел!
Наташа Ростова собирается на свой первый в жизни бал и узнает, что там будет поручик Ржевский. *Он непременно должен стать моим первым мужчиной!!!
Бал. Наташа изо всех сил пытается обратить на себя внимание! И так и так - не действует... И тут она замечает, что у поручика на пальце очень красивый перстень.
- Поручик, скажите! Откуда у Вас такой замечательный перстень?
Поручик долго рассматривает перстень и задумчиво произносит:"Знаете, Наташа, просто не хочется..."
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин
http://www.youtube.com/watch?v=Mp651gUWLXM
Dimidrolus
04.11.2011, 22:43
http://www.youtube.com/watch?v=Mp651gUWLXM
Жееесть) Но боян)
Dimidrolus
07.11.2011, 22:49
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла! :D
Клиетка: можете мне вставить вибратор?
Я (немного в ступоре): а что с ним не так?
К: а он отвалился и болтается (показывает телефон)
Я: а ну "бла бла стоимость ремонта" (прихожу в себя)
ещё бывают заходят и сходу "можете мне вставить" и молчат... потом достают сим карту
приносят тел со словами прошейте! На вопрос о неисправности в телефоне - отвечают "надо прошить".
ок. прошиваю, беру деньги за прошивку и слушаю возмущения типа ВЫ НИЧЕГУ ТУТ НЕ СДЕЛАЛИ ОН КАК НЕ ЗАРЯЖАЛСЯ ТАК И НЕ ЗАРЯЖАЕТСЯ или не видит сеть и тд
Мастер: "У вас разъем весь зеленый"
Клиент: "А это я ЯЗЫКОМ - помочишь он заряжаться начинается"
Для .UO5OQ другим не качать
Dimidrolus
16.11.2011, 02:12
Для .UO5OQ другим ни(не) качать
Теперь попрошу обьяснить смысл поста. Или я что то не допонял?
http://www.youtube.com/watch?v=JZVQ4hgnNLM
Теперь попрошу обьяснить смысл поста. Или я что то не допонял?
Мы с Terminator сначала об этом в ICQ говорили. Тоесть как бы это презент для меня лично.
Но кому интересно, могут тоже скачать и послушать :)
Для .UO5OQ другим не качать
Наконец выбрал время прослушать :)
Ничё так... по-нашему :D
Собачке что-то снится
http://www.youtube.com/watch?v=npuR7N7lMCg
http://www.youtube.com/watch?v=fgTyiaDmytw
http://www.youtube.com/watch?v=F9ww3I2ifrc&feature=player_embedded#!
Dimidrolus
27.11.2011, 22:09
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу..
http://www.youtube.com/watch?v=1u-jamdlQfY
Dimidrolus
02.12.2011, 00:55
Паренёк без печали)))
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
http://www.youtube.com/watch?v=g5te7Oc5Clg&feature=player_embedded
Dimidrolus
03.01.2012, 21:12
Индусы жгут)) Да и музончег приколол)))
http://www.youtube.com/watch?v=BB_Peyeb8Ls
Dimidrolus
12.01.2012, 20:17
Витёк, анука заряди завтра пятку и выложи чё нить ппц смешное)
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, затем,
когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная
дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот -
он
уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом
его
натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда
еще
больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам,
и в
самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с
другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает
разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который
удовлетворяет
вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и
возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы
получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. Hа него
можно
тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда
с
тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Hо отказаться от него вы
не в
силах...
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Dimidrolus
21.01.2012, 13:38
Про кусок газеты улыбнуло) Зачёт)
Анекдоты про финнов, эстонцев, латышей
У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
http://skacat.com/uploads/posts/2010-12/1293531868_jrhl3u4klw6o2ua.jpeg
http://www.afug.com/newsletter/Windows-2000-Buglist.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/9/435/9435814___1_1.JPG
http://de.trinixy.ru/pics4/20090116/karikatury_07.jpg
http://skacat.com/uploads/posts/2010-10/1288257882_zftwq1jv0tqm5r4.jpeg:biggrin::biggrin:: biggrin::biggrin:
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRZ_Snz744mt-pCcKdVwzmXcbR3AeWMAwjzv7IixUwlZx-MZgz9&t=1 голивудская улыбка :biggrin::pardon:
http://best-designs.ru/uploads/posts/2009-08/1250544169_51484bf0247c.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-07/1311234515_a-v-rossi-vse-tak-delayut.jpg
http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2012-01/1326263009_spokoynoy-nochi.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2009-05/1243543877_s3img_12296762_7600_1.jpg
http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/01/image_thumb177.png
http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2011/12/image_thumb616.png
http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/01/image_thumb111.png
http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2011/12/image_thumb800.png
http://www.lookatphotos.ru/images/photos/lookatphotos.ru_0/0/2/lookatphotos.ru_2144_big_E1D.jpg
http://demiart.ru/forum/journal_uploads3/j191611_1295954797.jpg
http://s05.radikal.ru/i178/0911/8d/d79a34b9e755.jpg
Dimidrolus
21.01.2012, 20:37
http://skacat.com/uploads/posts/2010-10/1288257882_zftwq1jv0tqm5r4.jpeg:biggrin::biggrin:: biggrin::biggrin:
Сиськи ыыы)) :biggrin:
Dimidrolus
27.01.2012, 19:39
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
....
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
http://www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2011/10/image_thumb1.png:pardon:
Dimidrolus
30.01.2012, 19:53
Челябинские вороны настолько суровы...
http://www.youtube.com/watch?v=kz5mxEdEe68&feature=player_embedded
614 :yahoo:
это называется ..жизнь не удалась))):biggrin:
613:crazy:
облить бензином и сжечььь:pardon:
http://www.youtube.com/watch?v=g5NugUPuhG8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-a_qe2i_eak
http://www.youtube.com/watch?v=JZlvgXdHRH0
http://www.youtube.com/watch?v=hEaljunbT0E&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zeg1dCRKyRY&feature=endscreen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=LawozK9uKUc&feature=fvwrel
http://bestplayer.ucoz.ru/_ph/3/2/977719413.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8i5QFX3zj8U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=41NWhFX_3pI
Dimidrolus
14.02.2012, 09:33
еее. чё тут так скучно стало???
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (************ing) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (************ing) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Dimidrolus
14.02.2012, 09:35
На советский завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят.
Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь
переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который
должен выполнить изнасилованный завод.
в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со
всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод
со всеми его планами!
Dimidrolus
14.02.2012, 09:36
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!!!!!!!!!!!!!!!!
Dimidrolus
14.02.2012, 09:37
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник? Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
http://www.youtube.com/watch?v=S6s9i0XLCtg
http://www.youtube.com/watch?v=SiVjBR7-DuY
Dimidrolus
14.02.2012, 22:31
http://www.youtube.com/watch?v=SiVjBR7-DuY
Вот это кубита))) Уххх.. Вот это поле для работы)))
http://www.youtube.com/watch?v=r7gd1DQ1NEY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=9IvXjKdVX14&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=EJ3kLmCf-sg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=PCj537YmSbk&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_165Pm96XWY&feature=player_embedded
официально заявляю что у нас на Кавказе не так !))
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*тся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...
- После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... Вино в топку...
- Судя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить!
Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга...
Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
- Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=fvwp&NR=1
bio23XX04M
17.03.2012, 15:39
http://www.youtube.com/watch?v=g5NugUPuhG8&feature=related
зачет!!!:crazy:
bio23XX04M
31.03.2012, 11:13
Для .UO5OQ другим не качать
но скачало 6 чел))) буду 7-м
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр-ть!
1149 :crazy::crazy::crazy::crazy::crazy:
Сегодня что был общий сбор? Пресудствовали 1300 человек:yahoo:
C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов.
imater:
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом. Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку. Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется.
netmaniac:
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
Stalker_RED:
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования.
bio23XX04M
13.08.2012, 17:35
2700)
1393
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Roman_BY
22.09.2012, 11:17
Nokia C7-00 RM-675
После "???? Мастерской"
Выдержка из заключения:
1.Микросхема на подзарядное устр-во (внутри в телефоне)ЗАМЕНА 100% !!!
2......
3.......
Простите за качество,нет под рукой цифровика.
Проверка дисплея на прочность, тесты HTC One X
http://www.youtube.com/watch?v=Ux7oGEtrusI
http://s018.radikal.ru/i510/1210/07/179c336895af.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=mM_V64-rtGo&feature=plcp
http://www.youtube.com/watch?v=xo-tWlETq8w&NR=1&feature=endscreen
http://www.youtube.com/watch?v=xhHufV9g4k4&NR=1&feature=endscreen
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
http://www.youtube.com/watch?v=eNVEuAntzlo
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
https://pp.vk.me/c635105/v635105312/d5c0/IXy1t-vnQvc.jpg
https://pp.vk.me/c635100/v635100922/1cf1/7eSrnzuwQfs.jpg
Смешная сценка из неопубликованных выпусков Камеди клаб (http://ojin.tv/1569-kamedi-klab-comedy-clubs-2005-2015.html). Партизаны в плену на допросе. Меня что-т она пропёрла на ха-ха)
http://www.youtube.com/watch?v=hWvzqBnxMw0
Одна из смешнейших компаний на всем камеди, Кроме них еще нравятся Харламов, когда поет песни по гитару - типа сало отца на столе, или цыгане пошли вон из цума.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.
Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".
Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.
Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?
Всем отличного настроения и приятной работы :hi:
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест... В очках такой, задумчивый, программу думает находится вне тела так сказать, народу никого, все уже поели, ушли...
Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
ахаха, про программиста - правда жизни:lol:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/9/435/9435814___1_1.JPG
)))))
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр-ть!
Моральные принципы, самые важные)))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot